Анекдоты.

Страница: 1

Сообщений 1 страница 5 из 5

Поделиться12014-01-13 16:18:52

Автор: Юбка
Администратор
Зарегистрирован: 2014-01-04
Приглашений: 0
Сообщений: 365
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+1/-0]
Провел на форуме:
1 день 23 часа
Последний визит:
2021-01-20 21:18:09

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
мужик:
- спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- а вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и вы*бали кого-то прямо на дороге.

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Поделиться22014-01-13 16:19:57

Автор: Юбка
Администратор
Зарегистрирован: 2014-01-04
Приглашений: 0
Сообщений: 365
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+1/-0]
Провел на форуме:
1 день 23 часа
Последний визит:
2021-01-20 21:18:09

- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
- А ты сам-то ей пользуешься?
- Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

В нашей стране можно любого посадить на 10 лет без суда и следствия. И где-то в глубине души он будет знать, за что сидит...

Блондинка говорит другой:
- А я мечтаю, что появится когда-нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Не, миллион - это не реально...

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю, - благодарность!

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Поделиться32014-01-13 16:22:01

Автор: Юбка
Администратор
Зарегистрирован: 2014-01-04
Приглашений: 0
Сообщений: 365
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+1/-0]
Провел на форуме:
1 день 23 часа
Последний визит:
2021-01-20 21:18:09

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут
ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно
слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней
капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней
написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает
признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:
South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские
авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

тучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, бля, — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает: –… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель….

Поделиться42014-01-13 16:23:59

Автор: Юбка
Администратор
Зарегистрирован: 2014-01-04
Приглашений: 0
Сообщений: 365
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+1/-0]
Провел на форуме:
1 день 23 часа
Последний визит:
2021-01-20 21:18:09

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- а у меня живая!Только убежала.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.

Поделиться52014-01-16 16:25:02

Автор: Юбка
Администратор
Зарегистрирован: 2014-01-04
Приглашений: 0
Сообщений: 365
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+1/-0]
Провел на форуме:
1 день 23 часа
Последний визит:
2021-01-20 21:18:09

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Сходи к сыну, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови полицию...

Свадьба, гульба уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я. Хочу. Чтобы. Невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Встречаются две подружки. Одна жалуется другой что забыла когда
к ней муж впоследний раз пристовал. Другая:
- У самой такие проблемы были да вот бабка одна помогла, носочки мужнины
заговорила, одел он их утром а когда пришел после работы то до утра не
отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке
пусть заговорит.
Проходит время встречаются девчонки снова.
- Ну как, помогли носочки-то?
- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то,
носки одел и
на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденый,
ну я не дура
оделась уже по делу да и в спальню бегом, по красивше лечь, смотрю - а он на
кухню, чего задумал проказник, слышу холодильник открыл, нету
его и нету, не
вытерпела, захожу на кухню, мать честная, а там мой муженек огурец
себе в зад
тычет, я так пряма там и осела.
- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство...

Два священника играли в гольф. Промахнувшись по мячу, младший из них закричал:
- Дьявольщина!
Старший упрекнул его, сказав, что если он будет продолжать богохульствовать, Господь, несомненно, поразит его ударом молнии. Он продолжали игру, и младший снова промахнулся; он снова закричал:
- Дьявольщина!
Внезапно небеса разверзлись; полыхнула молния, ударил гром, и старший священник упал замертво. После некоторой паузы с небес донесся громоподобный голос:
- Дьявольщина!

У отца было три сына, двое умных, а третий - индиго...

Страница: 1

Женские хлопоты

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Объявление

Информация о пользователе